某天,我拜託媽媽幫我顧孩子,讓我可以不要錯過一個學習的機會,
但下了課的傍晚我爆炸了。

因為我媽說今天他帶我兒子去玩沙坑的時候,他搶別人的玩具,又跟我說這個你要教,因為被別的爸爸唸,那時候我只是淡淡的回一句「喔!這一點小事還好拉!」

她突然爆炸「什麼小事,都已經搶別人玩具了,小孩怎麼可以這樣教」

我也一整個怒「我該做的都做了,他自己要為自己的人生負責任!」

我媽「小孩那麼小,他懂什麼!」

我更怒「你們只是偶爾一個月來跟他玩,你們有懂我的心情嗎?
我每天工作,但我仍然堅持孩子親自教,每天上下課我也親自接送,這些小細節我都教過好幾遍了。
我只是想要你們幫忙讓我喘口氣而已,你懂嗎?
我已經天天在陪伴我的孩子,我並不想要你來告訴我哪裡教不好。
你們只是一個月來看一次孫子,我每天在跟我孩子相處的人,你們有顧慮到我的感受嗎?」媽媽才委屈的說她只是想提醒我而已。

這是我為我跟媽媽的關係先設立的第一個界線,用最誠實的方法說出我的感受

後來我自己跑去廁所冷靜5分鐘,然後繼續為我跟媽媽的關係移除一個障礙:如何讓我們的關係迅速回溫。

我又走到外面,說她在意的其他事情。

她最近正學習股票,所以我跟她提起股票的事情,然後把我準備好要一起出去玩的景點讓媽媽選擇,隔天可以帶他們好好玩。

我試著讓媽媽感受我的第二個界線,是我能給她什麼樣的愛。

我轉頭也跟兒子說「你自己要知道什麼可以拿,什麼不可以拿,你要想想看,那會有什麼後果,我沒辦法一直在你身邊提醒你,你自己要有辦法。」他靜默著,我知道他應該有察覺他的行為造成我跟阿嬤之間的困擾。

 

我媽媽並不是那天之後就沒再唸我,我發現一段高品質關係的培養,都需要時間跟耐性,在界線設立後,我時不時利用幽默感或很誠懇的例子多讓媽媽知道她的行為已經越界了。

比如說隔幾個月後,我又拜託媽媽幫我顧孩子,讓我可以好好上課,那天我起了個大早,想幫他們買早餐,才在問兒子想吃什麼,媽媽因為怕我遲到,就用命令的語氣叫我趕快離開。

我就說「你很奇怪耶!我時間還很多,我想關心我的兒子吃什麼早餐,妳幹嘛要一直趕我出門啦!你有發現妳自己的控制慾很強嗎?我連問我兒子要吃什麼,妳都想管。」

當天晚上,我才想說我們終於可以好好在餐廳吃一頓飯,正發呆看著兒子吃鮭魚卵丼飯,他一顆一顆吃,我媽突然說「你在挑食什麼,飯都沒有吃,我來餵你」

我跟媽媽說完沒關係後,直接對兒子說「你怎麼吃都可以,你自己要負責任,要記得把它吃光唷!」說完,服務生把茶碗蒸端來,兒子開心的把茶碗蒸弄爛爛,然後把茶碗蒸加到丼飯裡面。

我媽準備奪走我兒子的碗說「你怎麼把東西吃成這樣,我餵你」

我依舊耐心的跟她說「妳為什麼要剝奪他自己的能力,他有一直在吃飯,只是想把茶碗蒸倒進丼飯,也不是把茶碗蒸弄得到處都是,妳就當作他在吃創意料理就好拉。他沒有造成別人困擾也願意為自己的飯負責啊,你為什麼要管他怎麼吃。」
說著說著,隔壁桌的客人就笑出來了,「阿嬤的天性啊!哈哈哈哈哈哈」我媽自己也不好意思笑出來了,「吼,就感覺小朋友好像在浪費食物一樣就會想要趕快餵他吃完。」

這次,我嘗試讓媽媽察覺她的行為是怎樣毀了她自己的快樂。

 

有發現嗎?其實我媽媽不知道自己的行為已經反過來掌控她的心情,不難發現,她被自己的界線混淆著,傳統的價值觀讓她認為控制是一種愛,這愛裡面有依賴、被需要的感受。

如果我們可以知道,在愛裡,我們是可以有距離也可以有自由,我們就不會一頭跳進去把責任扛起來,卻發現對方根本不在乎,反過來生對方的氣,又讓自己變成了受害者。

像一本繪本「Wreck This BooK」裡面書被大家錯誤對待的心聲

書是想要被丟、被折、被畫畫也是可以寫秘密的,作者努力告訴我們,書本它不想被保護著

他用可愛的方式讓我們覺得書本是有生命的,我們敲敲它,拍拍它,滑滑它,戳戳它,書本都可以發出不一樣的聲音。

好像也可以衍生到一段關係,每段關係都不需要我們用力地保護,每一段關係都可以是活得有生命的,而這全在於我們要用什麼方式來帶出每段關係的高品質。

 

感覺設立界線好難嗎?其實不會的,這個方式反而讓關係越來越不緊張,
我並沒有企圖想改變我媽媽,就像我們不想被掌控一樣,我試著提醒媽媽自己矛盾的地方,讓她自己察覺,然後不斷做在設立界線後最重要的一件事,就是讓我媽媽感受愛,那愛也來自於我們內心願意給的程度。

 

如果有任何親子間發生的狀況劇不知道如何解決,或是想和我分享更多和小孩的小劇場,歡迎妳的回信!

By Renee