提升的時刻一書中,作者梅琳達.蓋茲分享她和夥伴們在印度要協助團隊減緩HIV散播的時候,發生的小故事。

有天她的新夥伴問梅琳達.蓋茲「如果妳是住在這邊的婦女,為了養活孩子,妳會為孩子做到什麼程度?」

那時候梅琳達.蓋茲嚇了一跳,但還是試著要解決問題,她本來以為很簡單,她會找工作;但再仔細想想,如果真的住在這裡,她沒有受教育的可能,就算有找書看了,在這偏遠地區,根本就沒有任何工作機會。

梅琳達.蓋茲不太知道要怎麼做,於是反問她的新夥伴,她的夥伴回答「我會當性工作者,因為那是唯一賺到食物的辦法」,這回答讓梅琳達.蓋茲很驚訝

於是梅琳達.蓋茲開始反思,才驚覺剛剛的問題裡面,有一個很重要的暗示,如果我們說我們不會當性工作者,就好像我們在說我們比他們優越。

在梅琳達.蓋茲開始跟性工作者拜訪聊過天後,才了解到他們從事性工作是因為找不到其他收入來源,她們必須先做犧牲,避免女兒跟他們遭受到一樣的命運,也希望為兒女創造更好的生活。

因為沒有太了解性工作者需要面對生活的考量,梅琳達.蓋茲和夥伴們以為只要教育他們使用保險套、做HIV篩檢必且協助他們治癒性病,愛滋病就能夠順利被防治。

於是梅琳達.蓋茲她們又再度拜訪性工作者,才暸解到減少性工作者無防護性交的次數並不是重點,了解到這些性工作者畏懼暴力才是,因為每當他們想嘗試教育客人要帶保險套就被拳打腳踢。

 

好像跟育兒無關的故事,但這讓我一直想到當我們嘗試要改善孩子的不好習慣時,聆聽的重要性。

某天兒子突然一直對爸爸無理,我只能無奈的一直在旁邊提醒他,態度!

直到傍晚睡覺,他說媽媽,我愛你,爸爸!爸爸!我也愛你!

我突然好奇問他:「那你為什麼對爸爸這麼沒有禮貌呢?我怎麼感覺不到你愛他」

他才說「因為他都說不好聽的話,我記得他上次說你過得很爽,你說那不好聽,他還是說。」

我才知道兒子是用他自己的方式替我抱不平,而我要提醒的不是要他注意禮貌,而是跟他一起合作,跟他一起想辦法讓爸爸說好聽的話。可能我們先常常對爸爸說感恩的話試試看。

 

我們常常在孩子做不好的時候,想直接提供給孩子方法,急著用我們的經驗期待孩子不要做我們預期會失敗的事情,其實另一個含義就好像我們暗示孩子,我們比他們優越。

而當我們無法先聆聽、先感受,我們想解決的問題就不會真的被解決,就像一開始,梅琳達.蓋茲在印度協助防治HIV時,遇到的問題一樣。

如果,我沒有花一點時間聆聽我兒子對爸爸沒禮貌的看法,我可能永遠不知道,他心裡面是因為想保護媽媽。

 

快思慢想一書的作者,Daniel Kahneman 建議我們一定要在任何使我們印象深刻的事情上努力多問自己一些問題,才可以避免更大的錯誤。

我們的優越感是天生的,因為我們的腦袋本來就會有邏輯的選擇符合我們自己想法的記憶;有一個有名的研究,學者問已婚的人【你覺得對家裡的貢獻有多少?】

幾乎每個人都覺得自己得貢獻接近100%,甚至發現有人會覺得自己貢獻過多而跟另一半爭吵或是覺得另外一半沒有用正確的方式感恩他們的貢獻

反思在育兒上,如果我們不試著多想一點,我們就不無法跳脫出我們根深蒂固的想法。

 

最近兒子因為幼稚園開始學寫的部分時間拉長了,他無法接受開始爆哭,我一開始措手不及也不適應,腦袋竟然浮出一句 「學寫字而已,又不是工作,有什麼好難的」,而這句話是以前讀書的時候,我們常常聽到大人說的,還好現在腦袋好像有建立NG系統一樣,我想到了,但沒有說出來。

我也必須常常試著從上一代的教養方式跳脫,我告訴自己要多想想、多問問,才知道,的確7歲以前寫字對他們來說本來就是一個挑戰,剛好就好。

所以我試著對兒子說更多鼓勵的話,也陪著他做更多好玩的事情,準備了幾個steam 的小實驗,假日我們就多跑戶外,也提醒他,老師不是每堂課都是寫字,老師也有安排很多好玩的活動像是pizza party,鼓勵他一起跳脫那剛開始的撞牆期,一個多禮拜後,他好了,又是一樣開開心心的去上學。

如果我沒有試著放下我的優越感,只是淡淡的孩子說【忍一忍,明天就好了】我可能不會發現我的孩子需要的其實只是有人在旁邊陪他一起找到學習的意義。

 


「我們可以一起努力看到更大的世界,媽媽沒去過埃及,我需要你的幫忙,讓我認識到學校正在教埃及的東西。

媽媽都沒學過,你上課的時候,媽媽也去努力學習實驗啊!實驗會失敗,我需要自己的時間練習,我們才會越來越好。

你現在學寫字是練習超能力,你已經會寫自己名字了,以前你不會耶!現在你有能力了。我們就可以一起做越來越多好玩的事。」

如果有任何親子間發生的狀況劇不知道如何解決,或是想和我分享更多和小孩的小劇場,歡迎妳的回信!

By Renee